nosé si es miedo al fracaso, miedo a perder, a toparme con un rechazo, a conseguir un
"no" rotundo sin posibilidad de sufrir modificación (nunca me gusto la palabra -no-).... pero me siento mal, deseo de corazón gritar lo que siento y reprimo hace tiempo y honestamente no puedo digerirlo más. primer acto fallido: sí puedo, y voy a seguir haciéndolo.
siempre fui incapaz de ponerme de acuerdo conmigo misma, mi sonrisa brillaba mientras mis ojos se inundaban de lágrimas. confieso que aveces pienso en que sufro de ciclotimia, suena enfermo hacer, decir y pensar cosas totalmente diferentes.
en resumen yo, yo, yo y mis otros veinte yo no nos estamos llevando bien ultimamente, nos peleamos todo el tiempo y ¿qué generamos?: problemas. nunca una solución (será también que el destino no es mi aliado en estos momentos). nos vivimos lastimando, arañando por dentro y generando heridas que no sangran por fuera sino interiormente; heridas dolorosas que sólo una voz puede calmar, una única voz que deshace hasta el más oscuro conflicto. o quizá exagero (suelo hacerlo a diario), aveces sólo crea una fina capa que cubre mis problemas, una vez que esa voz desaparece también ésta. ¿y que ocurre entónces? (buena pregunta): colapso. tristeza-llanto-nervios-masoquismo-gritos... respuesta final: depresión, vacío, soledad, aislamiento, sola sola me siento sola.
ahora bien, el
dilema del día de hoy es: ¿es más productivo sincerisarse y arriesgar todas las fichas a lo que puede desembocar en una mala jugada o reprimir sentimientos por miedo al rechazo, y pensar en lo que pude ser?
